CULEBRON VENEZOLANO CAP. 10

Matei salió del Angel Azul, tomó un taxi y se fue al Palace.

En el bar del Hotel tomó dos Chivas y se acostó.

Aquella noche no tenia el cuerpo para jaranas, además todo lo que vio en el Angel Azul no le pareció de su gusto, por tal motivo prefirió acostarse.

A la mañana siguiente, sobre las 10 llamó a recepción que le enviaran  un buen desayuno en la habitación.

Una vez pulcramente afeitado, duchado y acicalado como él sabía hacer, se dirigió a recepción para que le pidieran un taxi.

Tomó el taxi, indicando al chofer, se dirigiera a la Cafetería Galaxia. (Feudo de  fachas añoradizos.)

Allí se encontró con varios amigos de sus buenos tiempos, casi todos ellos militares jubilados, pues a pesar de haber sido Diputado, tenía muy buenos  amigos entre la élite del ejército.

-        Hola, Matei, cuanto tiempo!

-        Que tal General, como le va?. Ya ves jubilado…..que si no…..con la que esta cayendo y con esta chusma de sociatas no vamos a ninguna parte.

-        Cuanta razón tiene, mi General!. Por cierto y el Teniente Coronel Galindez que sabe de él?.

-        Mal, muy mal, está jodido el pobre, le han detectado un cáncer de páncreas y no da pié con bola. Sale de Guatemala y se mete en Guatepeor.

En aquel momento entró el Comandante Peñuelas. Se dirigió hacia el General al que saludó militarmente. Después saludó efusivamente al Matei dándole un fuerte abrazo en recuerdo de las muchas juergas que se habían corrido juntos.

-        Hombre  Matei, como te va por las cataluñas?

-        Ya he leído en la prensa lo del caso  Cretorius. Mal rollo, no?

-        Es que son unos cabrones estos sociatas y el Garzilaso ese otro cabrón. En los buenos tiempos lo hubiéramos metido en la trena ó directamente al paredón.

-        Pero, ya  es lo que hay ahora, tanta demo-gracia da asco.

-        Ya ves Peñuelas, me ha tocado a mí, yo que siempre, como tú sabes, he sido un hombre íntegro  y entregado al País.

-        Que me vas a contar Matei!

-        He venido a ver al General, ya que como ahora se están desmantelando muchos cuarteles, a lo mejor si pilláramos un solar en una buena zona para poder edificar unos pisitos, igual podríamos ganarnos los “garbanzos” todos.

-        Déjalo de mi mano, le respondió Peñuelas, que yo te encuentro algo “potable”.

(Continuará)

Daily Q Daily Press.

Culebrón venezolano 4  (Andorra)

Por la mañana temprano  Matei y su esposa llegaron a Andorra. Ella fue de compras a las mejores perfumerías y tiendas de cosmética del Principado. El se dirigió raudo a la Banca Andorrana donde tenía una cita previa con el gerente. Posteriormente visitó el  Banc de Crédit Andorra y la Banca Mora, en todas estas instituciones dio instrucciones en relación con sus millonarias cuentas y de la forma en que deseaba rentabilizaran sus capitales. En la Banca Mora rogó al cajero le entregara 300.000.- euretes para gastos varios.

Comieron, con muy buena gana, como era habitual en ellos en el mejor  restaurante de Andora La Vella y regresaron  sin más dilación a su finca de Palamós.

Matei quería escapar de las garras de su mujer pero no encontraba la excusa adecuada.

Finalmente preguntó:

-        ¿Corina, como vas con el cuadro que empezaste hace un par de días?

-        Bastante bien, amor, ven que lo verás en el caballete.

Matei se acercó, no sin cierta prevención, cuando vio el bodrio número 3575 que había “parido” su mujer no vomitó, pero una arcada que reprimió discretamente le obligó a sentarse y tomar un whiskey Chivas 24 years para reponerse del susto.

(continuará)

Daily Q Daily Press.

CULEBRAS OTOÑALES

El escandaloso y flagrante caso de las mal llamadas tarjetas opacas ha explotado tarde y mal.

Después de haber esquilmado a una cantidad ingente de modestos ahorradores con las falaces y tramposas acciones o inversiones “preferentes”, estos incompetentes y malvados directivos se han divertido gastando de manera inmoral y con total latrocinio, unos dineros que quizá si hubieran sido necesarios para abonar a los “preferentistas” sus correspondientes intereses bancarios.

Por desgracia, nada ello ha sido así. Lo que clama al cielo, indigna y altera el ritmo cardíaco a la ciudadanía, es que estos impresentables defraudadores hayan gozado durante tanto  tiempo de estas prebendas millonarias y a la vez hayan tenido la desvergüenza de hacerse pasar por personas honestas.

Tenemos una larga lista de personajes, ochenta y seis creo, con prestigiosos y rimbombantes apellidos que se han lucrado de las mencionadas e inmorales prebendas.

Apellidos tan sonados como Rato, Blesa, Spottorno, Arturo Fernández (propietario del restaurante del Congreso), Virgilio Zapatero, Moral Santín, Baquero y otros muchos, hasta ochenta y seis, (que no cito por no aburrir).

Montoro, dice ahora que va a inspeccionar a sesenta de estos personajes. Esperemos que así sea y caiga sobre todos ellos el peso de la Justicia. Estaría bien.

Entretanto, los gestores y directivos del Banco de España parecen que están dormidos en la inopia más absoluta, pues parece que se han enterado ahora, cuando ha estallado el “desastre”,  por la Prensa.

Así va el País, por no hablar ahora del fiasco del caso Ebola, pues esa ya es otra historia.

Daily Q Daily Press.

Octubre 2014

CULEBRAS OTOÑALES 2

El asilvestrado y repugnante Consejero o Secretario de Sanidad de la Comunidad de Madrid, ofende sólo con su presencia prepotente, falsa,  zafia y repelente.

Nos cuenta, sin venir a cuento, que ya viene comido y bebido (esto último quizá sí) y que tiene la vida resuelta. Al público oyente que le importa su estado gastronómico y su mísera vida circulante?.

Viene el tipo a insultar, desacreditar y ha emporcar la vida de una pobre auxiliar de enfermería con el único motivo zafio y cruel de justificar como la auxiliar se infectó del maligno y contagioso Ebola, con el único y rastrero motivo de tapar la injustificable, actuación de su gestión y la de otros agentes anexos a su administración, que él representa, incluida la Señora Ministra, claro.

En Estados Unidos a una enfermera contaminada en un Hospital americano se la ha calificado de Heroína. Esta es la diferencia entre ese País y el nuestro.

Para crear a la pobre Teresa un mayor trauma psicológico, van y le sacrifican su estimado perro, sin encomendarse ni al Sumsum Corda.

El Dr. Miralles especialista en enfermedades tropicales, del Hospital Clínico de Barcelona, explicó ampliamente en televisión que los perros no son portadores ni receptores del fatídico Ebola.

Pero esta actual Administración, con su habitual sistema de “mando y ordeno” para casi todo, sacrifica al pobre animal con gran disgusto de Teresa y su esposo, por si no tenían poco  con lo que están sufriendo.

La enfermera americana contagiada, según parece, también tiene perro y la administración yanke no se le ha ocurrido sacrificar al animal.

En esto también somos diferentes de países más humanos, civilizados y respetuosos con la opinión e intereses de  las personas.

Podríamos poner en duda la necesidad de haber traído a España a los dos misioneros infectados, los cuales estaban ya en un estado muy avanzado de su terrible enfermedad. No queremos opinar si esa actitud fue por humanidad, prepotencia o deseos de ponerse una gran medalla delante del Mundo Mundial, pensando, se ha demostrado que con ignorancia, de que aquí con nuestros “especializados” métodos y los hospitales bien preparados (¿?) en estas enfermedades,  recuperarían la salud.

Según dicen sabios universales; …….”la ignorancia siempre ha sido muy atrevida”….

Daily Q Daily Press.

Octubre 2014

REPUBLICA BANANERA GALAICA 5

Despacho Oval.  Diez de la mañana.

-       Oye Montoribio!!

-       Si, Señoría?

Rajón utilizaba al Ministro de Hacienda Montoribio como si fuera un ordenanza. Le divertía verlo siempre con aquella sonrisita de gilipuertas.

-       Avísame a la Ministra de Sanidad, que quiero tener con ella un bis a bis. Como se llama la interfecta?......Ana Matosa, no?

-       Si, Señoría!. (aumentando el volumen de su peloteo habitual)

-       Pues avisa a la Matosa, esa.

A las tres horas apareció la Matosa, pues se había ido a la peluquería y  hacerse un lifting.

-       Coño, Matosa es usted un poco lenta, ya sabe que cuando yo llamo a un Ministro/a, éste tiene que venir enseguida.

-       Es que…….estaba muy ocupada con el tema de los medicamentos.

-       Bien, vamos al asunto. Que medicamentos piensa “recortar”?

-       Verá unos cuantos, señor Presidente.

-       Empiece la relación!

-       Viscofresh para la vista.

-       Fuera!, que se jodan!

-       Omeprazol para las dolencias de estómago.

-       Fuera!, que sufran de ardores.

-       Vesicare para las pérdidas urinarias.

-       Fuera!, las meonas que se pongan un Dodotis.

-       Ibuproceno para el dolor y la fiebre.

-       Fuera!, Que se jodan!

-       Adiro para la licuación de la sangre.

-       Fuera!, que se tomen un lingotazo de Ginebra que el enebro va muy bien para licuar la sangre.

-       Citalopram para las depresiones.

-       Fuera!. Que se tomen, a las cinco de la tarde un vaso de wiskey y se les irán las depresiones.

-       Oye Matosa, faltan muchos?

-       Unos 500

-       Bien, pues sigue tú que yo tengo otros Ministerios con que tratar. Si puedes eliminar 600 en lugar de quinientos, mejor.

-       Cuantos millones ahorraremos con eso?

-       No lo sé…….pero seguramente serán un montón.

-       Bien, muy bien, Verá la Merkel esa quien soy yo. Sólo me envía mensajes…..que recorte, que recorte.

(continuará)

Daily Q Daily Press.

REPUBLICA BANANERA GALAICA 4

Despacho Oval, diez de la mañana.

-       Oye Montoribio!

-       Sí, Señoría?

-       Este sillón de piel de rinoceronte me está jodiendo las ancas. Es duro como la madre que lo parió. El puto cuerno del animal  se me  clava  en las “vías anales”. Estos morenos de Namibia lo podían haber puesto en otro lugar.

-       Si quiere, Señoría, aviso a Cañitas, ya sabe el ministro de Agricultura, que de cuernos sabe un montón.

-       Si, sí, a ver que podemos hacer.

Se presenta raudo Cañitas para resolver el problema.

-       Para que soy bueno?

-       Mira Cañitas que podemos hacer con este jodido cuerno?

-       Nada, problema resuelto, Señoría.  Traigo al ordenanza con  un serrucho de la marca Kamikaze y en un plís plás, lo sierra y cuerno fuera. Si sabré yo de cuernos!

Efectivamente, el ordenanza, hizo una buena labor y eliminó el cuerno de rinoceronte de la poltrona de Rajón. A Cañitas se le ocurrió una feliz idea:

-       Mire Señoría, en África estos cuernos son muy apreciados. Los trituran, los pulverizan y ese polvillo dicen que es un enorme afrodisíaco.

-       Hostias, podíamos aprovechar la ocasión para ponernos las botas, apostilló Montoribio, siempre con su risita.

-       Deja, deja, dijo Rajón que no está el horno para bollos.

-       Dediquémonos a cosas serias. A ver Cañitas que pasa con tu Ministerio?. Está resuelto el problema de los pescadores de Algeciras y de La Línea?

-       Bueno, don Rajón, ya sabe que los del Peñón están siempre jodiendo la marrana, con sus embarcaciones abordando a los pescadores gaditanos y rompiéndoles las redes.

-       Coño, ya le dije a Gargallo, que si era necesario enviábamos a La Legión para resolver el problema.

-       Si, Señoría, pero no es tan fácil, pues los ingleses tiene allí amarrado el submarino nuclear “HMS Talent” y ello nos puede costar un disgusto.

-       Coño, Cañitas eres otro “cagao” como el Gargallo.

(continuará)

Daily Q Daily Press.

REPUBLICA BANANERA GALAICA 3

Despacho Oval, Rajón sentado en su ostentosa butaca de piel de rinoceronte.

-        Oye Wernel, coño, tienes nombre de detergente, je, je, je.

El Presidente a veces se creía gracioso y se comportaba  poco respetuoso con sus ministros.

-        Bien, pregunto; que vamos a hacer con la Educación?. A ver por donde recortamos.?

-        Mire señor Presidente, he pensado lo siguiente. A ver qué opina usted:

-        Guarderias y Parvularios SUPRIMIDOS!

-        Que coño, que tengan los niños en su casa!

-        Si quieren Guarderías y Parvularios, A PAGAR!. Que para eso están las monjas y los curas y los centros privados.

-        Bien, muy bien, Wernel!

-        Los estudios de ESO hasta los 16 años, pero con un COPAGO del 30%, según renta, el resto con el 50%.

-        Cojonudo Wernel!!

-        El Bachillerato, lo mismo, COPAGO del 40%.

-        No quieren tener hijos bachilleres?. Pues que se jodan y COPAGUEN, je, je, je.,

-        Las carreras  universitarias ya hemos aplicado, para el próximo curso,  una subida del 60% en las nuevas matrículas.

-        Bien, muy bien Wernel. Qué coño tanto universitario y tanto título. Este País no necesita de tantos titulados, como dijo aquel…….”que inventen otros”………

-        Si quieren estudiar que vayan a las Universidades privadas y sabrán lo que vale un peine. ¡Carallo!

-        Y bien, cuanto vamos a ahorrar con todos estos recortes, Wernel?

-        Calculo que unos 40.000 millones.

-        Ajá!. A ver que dice la Merkel, pues con esto la voy dejar sorprendida. Que se ha creído la tía, tanto mandar, tanto mandar!

(continuará)

Daily Q Daily Press